Cinéma : The Avengers Rises

Plus qu'un mois avant la fin du monde : l'heure est grave, alors retour (rapide) sur deux ou trois des évènements cinématographiques les plus marquants de cette année (avec quelques courtes réflexions)

THE DARK KNIGHT RISES ou l'affaire Marion Cotillard.
La petite Marion meurt mal, normal c'est une débutante dans le domaine. bon après ma pensée sur le sujet est la suivante :
Christopher Nolan est un maniaque réputé pour faire refaire je ne sais combien de fois leurs prises a ses acteurs tant qu'il n'a pas obtenu ce qu'il voulait d'eux. D'où mes conclusions :
la prise qu'on voit dans le film est la meilleure qu'a pu faire la petite Cotillard mais bon on lui pardonne car normalement s'est une bonne actrice et la dame n'a juste pas été jusqu'à mourir pour de vrai puis ce faire ranimer pour nous faire une performance actor studio digne de ce nom par manque de temps ou peut être d'envie... ou alors Christopher Nolan a ses limites et s'est planté sur ce coup là en faisant un mauvais choix artistique, soit conserver le fameux plan alors qu'il aurait pu faire un montage différent pour atténuer ou supprimer le coté ridicule de la chose - pour le coup je rejoins l'avis de la petite Cotillard, Mister Nolan a merdé et du coup perd son triple A - mais on l'aime quand même... par ce qu'il a su sauver Batman du néant : les gros plan sur la tenue moule paquet de George Clooney, juste avant de monter dans son bat carrosse pimpé aux néons... l'affaire est close. Marion a promis qu'elle paierai de sa personne afin d'améliorer le réalisme de son jeu d'actuce, pour son prochain rôle : un none boudhiste qui s'immole par le feu... Non Marion ce n'est pas la peine, reste au naturel on t'aime comme ça...

THE DARK KNIGHT RISES : l'affaire Anne Hathaway
Bon. je l'avoue. quand j'ai entendu parler d'Anne Hathaway dans le rôle de Catwoman j'ai un peu déprimé : "Oh l'erreur de casting..." ai je dis tout haut devant mon pc en prenant ma tête entre mes mains. Je ne suis pas un très grand spécialiste des comédies sentimentale pour ménagère de moins de 50 ans - mais je savais au moins que la donzelle s'était principalement illustrée dans ce genre de films. le genre de film customisé à la guimauve que les Bridget Jones dépressive de tout pays regardent avec une petite tisane, un maxi pot d'Hagen Daz et aux pire une grosse boite de mouchoirs...
Le genre de film ou un terroriste est un gars qui choisit la une cravate qui ne va pas avec son costume trois pièces... l'horreur... Je me frotte les yeux me disant que soit Christopher Nolan sait ce qu'il fait, soit Mlle Hathaway est sa nouvelle copine et que donc sa présence dans son film n'est que pur favoritisme ou presque (Ridley Scott donne un petit rôle a Madame Scott dans tout ses films...) Enfin le coup de grâce je regarde la filmographie de la "petite princesse de contes de fées" sur wikipédia et constate que sont film d'action le plus impressionnant est Max la menace (ouch!) - les photos accompagnant l'article lui donnant l'air d'une fragile poupée de porcelaine un peu nunuche n'étaient pas là pour me rassurer...

Je vous passe les détail sur ses première photos en costumes, volées il est vrai donc pas forcément pris sur leur meilleur angle - J'ai depuis constaté comme beaucoup d'autres qu'il faisait très bien ressortir sont...heu...jeu d'actrice quand elle faisait de la moto... mais c'est une autre histoire

Bon et bien vous savez quoi, mea culpa, l'erreur est humaine je me suis planté dans les grandes largeurs.

Pire dans the Dark Knight Rises Anne Hathaway est LA révélation du film, celle si montrant enfin de quoi elle est capable quitte enfin son status de petite fille modèle lisse et un peu nunuche pour arriver dans la cour des grandes donnant du corps, et une texture nouvelle et presque inattendue à un personnage à la fois culte (Michelle Fpeifer) et moqué (Hale Berry). Tout sauf la potiche parfumée à la guimauve que redoutait les fans, moi y compris. quelle chose de très différent de la schizo en fouet et latex de Batman Returns - une sorte d'Arsene Lupin mélanchonesque en talons aiguilles pourrait on dire...

Je me plait à espérer que d'autre metteurs en scènes lui fassent confiance pour interpréter ce genre de rôle qui lui va a ravir... du coup la donzelle en bonne voix pour un triple A se voit décerner la note prometteuse de AA+

THE AVENGERS ou le club des 5 des super héros (c'est hulk qui fait Dagobert)

Donc on récapitule dans cette belle équipe de jackass nous avons :Iron man alias Tony Stark ; c'est le Bruce Wayne de Marvel, il aime culbuter des filles, les blagues a deux balles et les belles voitures. Super pouvoir : il porte une super armure hi tech bling bling remplie tout plein de super gadgets, tient bien l'alcool, mais n'est pas super soigneux avec son matos - il en change très souvent pour faire vendre de nouveaux jouets à son effigie (ne lui prêtez pas votre xbox il va vous la rendre cassée avec des traces de doigts sur vos dvd)

Captain America - super pouvoir : il est super musclé et super américain

Hulk - super pouvoir : quand il est vert de rage il ne sait que casser casser casser - facile, d'après moi il ferait moins le malin si on lu demandait de construire un truc, même simple genre une cabane...

Thor - super pouvoir : une super coupe de cheveux a la Sons of Anarchy et un super marteau - Les maçons du coeur l'on plusieurs fois sollicité pour leur émission car il doit être doué en menuiserie (un talent caché)

Hawkeye - super pouvoir : se prends pour à la fois un oiseau de proie et pour Orlando Bloom dans Le Seigneur des Anneaux (je pense qu'il doit toujours être perché après un mauvais trip au de LSD...mais j'en ai pas la preuve ^_^)

La Veuve Noire - super pourvoir : une super paire de boobs et une mega chute de rein que tout le monde a vu même moi,
par hasard (...) sur internet. d'où l'interrêt de présenter le film en relief...

L'intrigue du film se décompose comme suit : pour faire plaisir aux geeks qui se demandent parfois des trucs stupides depuis leur plus tendre enfance, du genre qu'est ce qui se passerait par exemple si Iron Man affrontait Thor ? , Joss whedon répond à tout ça en tout une série de rounds titanesques aussi sévèrement burnés qu'un peu vains mais qui remplissent bien un film quand le scénar est un peu trop vide...
Tout ça est dignes de Mortal Kombat (ne manque que les scores et les barres de vie.

S'en suit durant la dernière demie heure -enfin -un combat final digne de ce nom - mais un peu trop (...) calqué à mon gout sur la dernière partie de Transformers 3 pour être totalement honnête (étrange...) - où nos joyeux petits amis font preuve d'une cohésion toute nouvelle dignes des Castors Juniors (toujours près) et défoncent une horde de méchants decept..heu...envahisseurs à la mine patibulaire et sans la moindre conversation (surement des norvégiens, un truc du genre)

Bref. Tout ça n'est pas le chef d'oeuvre annoncé, mais reste un spectacle d'action très...heu...spectaculaire et rondement mené où on ne s'ennuie pas une seule seconde - ce qui serait un peu embêtant vu la durée du film, pas moins de 2h20.